20.06.2011
LA BLONDE ET LES OISEAUX MORTS...
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
Une blonde et une brune marchent dans la rue. La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort ?"
La blonde lève la tête et fait : "Où ça, où ça ?"
LES BLONDE ET LE DENTIFRICE...
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
LES BLONDES EN BICYCLETTE...
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut et acheter effexor en ligne, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son guidon et son guidon a la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
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03.05.2011
L'AMOUR DE MOTUMBO...
Voici la conversation de deux bonne soeurs et trustedtablets, Soeur- Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL)... Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
C'est l'histoire de Motumbo, un Africain pure souche qui se rend en Angleterre de façon illégale.
Il y rencontre Mary, fille d'un homme d'affaires connu de tous, et ce qui devait arriver arriva: ils tombèrent éperdument amoureux l'un de l'autre.
Lorsque Motumbo se rendit chez le père de Mary pour lui demander la main de sa fille, ce dernier s'y opposa catégoriquement, et décida de profiter de Motumbo en le soumettant a 3 épreuves, au bout desquelles, la main de sa fille l'attendrait.
Premièrement, Motumbo, tu vas partir aux USA pour me ramener un MBA, et le tout en moins de 2 ans.
Motumbo partit donc a Harvard et y passa environs 6 mois, durant lesquels il élut domicile dans la Bibliothèque tant ses études le motivaient et surtout ce qui l'attendait au bout (MARY???)...
Finalement, au bout de 6 mois, il ramena le diplôme du MBA a son futur ex-beau-père. Et, il lanca la phrase suivante au père de Mary:
"Si Motumbo aime, Motumbo étudie " .
Ce dernier, stupéfait, décida comme seconde épreuve, d'envoyer Motumbo a travers le monde pendant 1 an afin d'y récolter 1 Million de $.
Motumbo se mit en route, et suite a ces études a Harvard, il décida de partir a Wall Street...
6 mois s'écoulèrent durant lesquels Motumbo s'acharnait au travail et a la tache... Et il ramena 1 Million de $ a son beau-père. Et de dire:
" Si Motumbo aime, Motumbo travaille " .
Le beau-père commence a s'inquiéter et il lui faut trouver une dernière épreuve... la plus difficile...
Il décide de faire venir Motumbo a lui pour lui présenter la derniere épreuve:
" Pour avoir la main de ma fille, il te faudra être muni d'un peins d'au moins 1 mètre de long " ... et il ricana, tant l'idée était génial et l'épreuve impossible a réaliser. Mais Motumbo, d'un air dépite, lui lanca:
" Si Motumbo aime, Motumbo est prêt a couper "
LES DEUX SOEURS...
SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut.
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon... "
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous Salue Marie " ou "Notre Père"...
LES NUDISTES...
- Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps !
01:53 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : rauscher, puits, limassol, voyageur, monastir, plongée, stephanie, michel, livre, pollution
06.04.2011
LE BILLET DE 10 000...
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est en train d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable à l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre: Pourquoi doit- on enterrer les avocats très, très profondément ?
Une vieille femme vient voir son avocat, car elle doit lui payer une note d’honoraires de 10 000 balles.
Elle lui remet un billet de 10 000 mais ne se rend pas compte qu’un autre billet du même montant était resté collé au premier.
Le soir il fait ses comptes et se rend à l’évidence, il y a un billet en trop.
Il est tourmenté par une très grave question d’éthique.
« Dois-je en informer mon associé ? »
COUPABLE OU NON...
- "Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous ! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient.Finalement et biaxin sans ordonnance , l'avocat dit:
- "En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict:
- "Coupable"
Alors l'avocat demande: "Mais comment cela se fait-il ? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."
Alors le représentant du jury répond: "Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"
2 ANTI-AVOCATS...
Parce qu’au fond, mais alors tout au fond, ils ne sont pas si mauvais !
Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
Le gigolo, ne baise qu’une personne à la fois !
20:37 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (0) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : naturelles, din, tour, player, voyage, stephanie, antipode, livre, voyageur, du